Show pă ei!

# Oana Zăvoranu a încercat să se sinucidă. Că n-a reuşit, e dovada vie a faptului că şi brunetele au dileme: să-mi tai venele, să mi le las lungi...?

# Fiindcă n-au loc unul de altul, fraţii Bălălău vor scoate la mezat vila în care a trăit, chefuit şi murit tatăl lor. Se vede treaba că nici unul nici altul nu ascultă (de) Fuego: „Casa părintească nu se vinde!”.

# Adrian Pruncu’ Minune pregăteşte un album cu muzică populară. Ooooooo, viaţa mea!

# Prin vocea Loredanei, Romtelecom ne promite „Trei servicii împreună… /Fibră filme/ Fără număr…”
Sfatul medicului: fereşte-te de greci, chiar şi atunci când îţi fac daruri! Zum-zaga-ziga-zaga/ Ziga-zaga-la!

Deşi rromi n-au intrat la guvernare, deja lipsesc nişte ministere!

În ciuda solicitării Partidei Rromilor de a face parte din şatra proaspăt instalată la Palatul Victoria, gagiii n-a mai încăput în căruţă, iar asta e de bine. O molie ieşită de sub fustele Mamei Omida în direct laB 1 TV a dat din haripi pe surse că, după modelul Ministerului Economiei (spart în 3), rromii ar fi vrut şi ei ca ministerul lor să fie spart în 6: Ministerul Lăutarilor, Ministerul Cocalarilor, Ministerul Gaborilor pe care-i doare-n pălărie, Ministerul Lingurarilor, Ministerul Argintarilor şi Ministerul Cuţitarilor.  Pentru că titularii acestor portofolii vor fi fost plecaţi mai tot timpul după portofele, cele 6 ministere urmau a fi conduse dă şasă cai frumoşi, mânca-ţ’aş!

Poveste fără sfârşit

E-ntâi Decembrie. În Piaţă este frig şi ceaţă.
Istoria mă încălzeşte însă c-o povaţă.
Din toată inima să strig, cu ungurii de faţă:
Trăiască România dodoloaţă!

Bună ţară, rea croială!

(Cronica evenimentelor urbane şi suburbane)

# Girafa din faţa Muzeului Antipa a fost vandalizată. Vorba cântecului: dă-o-n gâtu’ mă-sii!

# BNR a anunţat un curs de 4,48 lei pentru un euro. În scădere. E limpede, dacă situaţia n-ar fi tulbure: în mărinimia sa, „il guvernatore” Isărescu ne dă de doi bani speranţă.

# Laura Codruta Kovesi, de jure, procuror, de facto, inchizitor: „Procurorii nu au făcut niciun fel de abuz, nu cercetăm cetăţenii pentru modul în care au votat.” Gura păcătoasei: cetăţenii sunt cercetaţi pentru modul în care vor vota pe viitor.

#  Aspazia Cojocaru, „defectoarea” CCR din tabăra USL: „Merg până în pânzele albe. Îl dau în judecată pe Predescu dacă se confirmă că a divulgat secretul votului din CCR.” Mergi cu Dumnezeu, Aspazia: Predescu a deconspirat secretul lui Polichinele.

# Şedinţa plenului CSM, care ar fi trebuit să dea ”verde” Monei Pivniceru pentru postul de ministru al Justiţiei, a fost amânată din lipsă de cvorum. Trei dintre membri absenţi ai CSM au invocat probleme medicale grave în familie: naşu’ Băsescu e bolnav de Putere.

# Apropo…Traian Băsescu se întoarce la Cotroceni. Pe furiş. Aşa s-a ales şi în 2009: tot pe furiş…

The final countdown!

Aşadar şi prin urmare, mergem la numărătoare! S-a întors roata însă: primarii Mitocanului vor număra concetăţenii cu drept de vot precum Ghiţă Pristanda steagurile, în timp ce aleşii USL vor îndemna toţi morţii şi răniţii mamii ei de viaţă să stea departe de listele electorale. Interesant este cum se vor număra ungurii din HarCov: vor trece de 100 de mii cu drept de vot, sau vor fi cu puţin peste 1,5 milioane?

Jocuri (olimpice) la PDL

Ca să boicoteze referendumul, primarii PDL organizează duminică jocuri și concursuri. Cel puțin două jocuri vor concura literalmente Olimpiada de la Londra, cu atât mai mult cu cât, la aceste probe, fosta guvernare PDL e campioană mondială absolută: de-a baba oarba și leapșa pe furate.

Demiterea lui Băsescu: un pas mic spre normalitate, un pas mare spre regalitate!

Personal, cred că profunda criză politică prin care trece România nu se poate sfârşi decât odată cu reinstaurarea monarhiei. Ne trebuie un „arbitru” cu ecuson de istorie, nu unul legitimat de „băieţii deştepţi”. Sub comanda noului director, Claudiu Săftoiu (liberal ca formaţie), TVR (da, TVR!!!!), a început de astăzi difuzarea unui serial despre rolul şi locul monarhiei în istoria şi dezvoltarea României. Ceea ce îmi spune mie că, mai devreme ori mai târziu, băseştii, voiculeştii, videnii, bercenii, toţi cei care acum se autointitulează cu emfază „intelectuali fini”, dar care au luat ţara asta cu împrumut, va trebui să-şi execute un reset la intelect!


P.S. Nu mai târziu de un an şi ceva, l-am întrebat pe Crin Antonescu ce părere are despre reinstaurarea monarhiei în România. A răspuns că, personal, este de acord cu această soluţie politică. Ce părere aveţi: Cu un Crin, se poate face primăvară?

Întrebări retorice, în vremuri istorice

Mă-ntreb: s-o pune de-o Curte Marţială pentru "gradaţii" lui Băsescu? Şi dacă da, vor prefera să le treacă glonţul pe la ureche sau prin gât? Parca-l si văd pe Turcescu: "Onorată instanţă, am fost un dobitoc! 100%!"

P.S. Ştie careva, Andreea Pora ce grad are? Mama răniţilor, cumva?

"Eu nu promit, eu fuck!"

Candidaţii portocalii, proaspăt spoiţi cu verde pentru a nu fi căutaţi (şi trimişi) la origini cu ocazia „localelor”, merg pe următorul slogan: „Fapte, nu vorbe!”. Atenţi la tot şi la toate, useliştii pregătesc replica:

„Mâncaţi-le micii, beţi-le berea, dar votaţi cu Puterea!”

Cetăţeanul Turmentat

Un week-end de coşmar

# Vineri mai spre prânz, în timp specialiştii BNR sunt prinşi în trafic pe DN 1 (Bucureşti-Ploieşti-Valea Prahovei, ce dracu!), leul atinge un nou maxim istoric. În comparaţie cu euro. În comparaţie cu el însuşi, e minim!

# Sâmbătă, cu gândul la duminică, măcel: în Franţa, muntenegrencele fac pogrom cu naţionala României de handbal fete, răstimp în care, la Baku, Mandinga falsează de mijlocul clasamentului la Eurovison. În România plouă cu spume. În perfidul Albion plouă cu pumni. Bute ştie!!!

# Duminică, ungurii insistă ca Nyiro Jozsef, scriitorul maghiar recunoscut pentru pozitiile sale anti-româneşti, antisemite şi pro-fasciste, să fie înhumat la Odorheiul Secuiesc, evident, pământ românesc. Cum o nenorocire iredentistă nu vine niciodată singură, gimnastul român Flavius Koczi câştigă medalia de aur la Campionatele Europene. Colac peste pupăză (iar aici nu mă refer la Traian Băsescu şi Elena Udrea), la Cannes, Cristian Mungiu câştigă premiul pentru cel mai bun scenariu. Cosmina Stratan şi Cristina Flutur, premiul pentru cea mai bună interpretare feminină.

Moarte domnului Lăzărescu!

Share mă-sa o gagică

Am acasă, pe perete/ O carpetă, c-o poveste...

Foaie verde şi-o hazna/ Pedeleu' se-mBoldea!

După ultima ispravă a deputatului Mihai Boldea, cel care, fix înainte de a fi arestat, a părăsit România pe calea aerului şi pe căile discutabile ale unui  vid legislativ ce l-a aruncat spre o destinaţie necunoscută organelor de cercetare penală, noul slogan al PDL în acest an electoral se anunţă a fi următorul:

Să fugiţi bine!

Alianţa DA-v-am...kerosen

Cum a petrecut Băsexu de Ballantine’s Day

5.30. Încă mă mai doare capul...De la discursul lui Ponta. Ăsta chiar a început să gândească de te doare capul! Aş lua o aspirină, da’ cu ce? Udrea face fiţe de când am remaniat-o, iar pe noptieră n-a mai fost loc şi de-un pahar cu apă. Noroc cu gheaţa din frapieră!

Şase, şase şi un pic: brrr, mă-ngrijorează decedaţii lu’ Mircea Toader: Dacă ăia au murit de băutură, eu de ce mai trăiesc? În mod clar, e o capcană!

7.00. Sună Cocoş(ul): cică băieţii deştepţi din energie mă sfătuiesc să nu fiu atât de prost încât să le sistez şi lor alimentarea, că vor electrocuta operaţiunea „bani pentru partid”. Mă trezesc confuz: în ţară e stare de necesitate sau stare de ebrietate? Mă arde pe gât, semn că la mine e stare de necesitate, de după starea de ebrietate. Cui pe cui se scoate, limbă, dă-te la o parte!

8 şi ceva. Mic dejun englezesc: whisky end soda. Încerc să derulez ce s-a întâmplat aseară...Aha: Boc într-un show păcătos, la fundul gol! Păi, cum să nu ţi se rupă filmul?!

10.00. Amintirile mă chinuieşte: în fond, bietul Boc a plecat din Guvern aşa cum a venit: în fundul gol! Închin în memoria sa!

Unşpe trecute fix. În timp ce pentru ciumpalaci e vreme urâtă, pentru mine e vremea gustării. Deci, să mai „gustăm” cevaa...

12.00. Întrebarea de la miezul zilei: trebuie să dreg busuiocul, sau să mă dreg?

13 şi câteva pahare. Ora mesei. Astă-seară prânzim în familie: la dreapta, Elena Udrea. La stânga, de-acum, Victor Ponta. În faţă, o masă plină cu pahare pline. De mâncat, mâncăm rahat. Cu whisky rece!

15.00. De la atâta mâncare, mă ia cu ameţeală! E clar: lipsă de alcool în sânge!

17.00.Cum să serveşti ceaiul de la ora 5, când în pivniţă suflă crivăţul? CSAT zice să-mi pun pofta-n cui: vămile cu Ucraina şi Republica Moldova sunt închise. În disperare, deschid un punct de colectare pentru sinistraţi la Cotroceni. Ai draq ciumpalaci, vorba lu’ EBA, aduc numai apă plată! Să mai ies din sevraj, deschid televizorul. Nu-mi cred ochiului: în Realitate, sunt altfel!

19.00. Mă sună Premierul. Zice că are o veste bună: începe să se topească zăpada. Eu zic că e o veste rea: apa nu e bună nici în cizme. Părerea mea!

21.00. Cina cea de taină. Simt că-mi mai revin: cordon bleu din muşchi de mistreţ de Piaţa Universităţii, bine frăgezit şi înecat în vin. Felul doi, vegetarian: malţ, orz, secară, grâu. Fermentate!

Ora zero. Mă îmbătbătez c-o rugăciune. Rugăciunea de la miezul nopţii:

Bachus, îngeraşul meu,

La tine „închin” mereu:

Când sunt beat,

Tu fă-mă mangă!

Când sunt „luat”,

Tu fă-mă „rangă”

În tot locul mă-nsoţeşte

Şi cu whisky să-l primeşte!

Capcană pentru dl Preşedinte

Declarând că instituirea stării de urgenţă ar fi însemnat, în fapt, o capcană ce i-ar fi fost întinsă, Bălălău aruncă, în stilu-i caracteristic, încă o piatră în haznaua politicii dâmboviţene, piatră pe care se chinuie să o scoată, după caz, ziarişti, analişti şi alte vuvuzele pro ori anti-prezidenţiale. Bunăoară, oficiosul portocaliu „Evenimentul zilei” (ce-a fost şi ce-a ajuns!) comite câteva flotări logice, încercând să explice cine-a pus capcana-n drum la Cotroceni. Pe scurt, starea de urgenţă ar fi umplut punga baronilor PSD din Vrancea şi Buzău care „au aşteptat să ningă, apoi s-au gândit cum să deszăpezească fără să mai organizeze licitaţii” !!!

Avem, aşadar, de a face cu o adevărată conspiraţie: baronii roşii au complotat cu Viscolul, Gerul şi Zăpada, cu Iarna în general, pentru a-l determina pe Bălălău să instituie starea de urgenţă! Astfel explică „Evz” capcana din mintea lui Băsescu, minte în care starea de ebrietate s-a instaurat hă-hă-hă, de pe vremea când iarna nu era ca vara.

Alo, domnu’ Arafat, aveţi o urgenţă: nişte zeamă de varză pentru dl Preşedinte!

Băsescu instituie starea de ebrietate!

"Nici Constituţia, nici legea nu se referă la o situaţie de viscol care afectează parţial teritoriul ţării şi nici la situaţii de iarnă. Nu pot decât să apreciez că ori s-a vrut o capcană în care preşedintele să se repeadă cu instituirea stării de urgenţă, ceea ce înseamnă că ar fi fost preluate de militari conducerile administraţiilor locale şi să se conducă prin ordonanţe militară, ori este vorba de necunoaşterea legii"- Traian Băsescu.

Pesemne Bălălău se teme ca, odată chemată să rezolve situaţia, Armata îi va trimite şi lui un elicopter...

Linişte! A mai plecat un ziarist.

Nea Virgulă, dragul de el, este în noi, nu e necesar să-l rememorăm, să ne aducem aminte de el. Este parte din noi. Trăieşte prin noi, cu fiecare literă pe care o buchisim, cu fiecare meci pe care-l câştigăm, sau îl pierdem, cu fiecare efort pe care-l depunem ca ziarul să se nască mâine, o dată cu răsăritul soarelui, cu fiecare picătură de sudoare, de durere, de sânge. Cu fiecare pas pe care-l facem, spre altă iarnă, poate a mea, poate a ta, cine ştie ...

Este bătrânul Charles Aznavour al sufletelor noastre, învăluit în fumul albăstrui de tutun aspru, cu ţigara fără filtru fumegândă în colţul gurii, cu zâmbetul puţin trist, puţin ironic, cu pălăria trasă şmechereşte peste ochi, cu sufletul răscolit de vârtejul fluturilor albi ...

... care se vor aşterne molcom, într-o pace desăvârşită, peste pământul reavăn, sub care dorm amintirile iernilor trecute.

Mara HAGIU

Re-branding pe scena politică

Observ că din ce în ce mai mulţi lideri de opinie din spaţiul virtual bagă în seamă o mişcare ce ne vrea „Împreună”, taman de-aia e bine să ştim mai multe despre iniţiatorii ei, în contextul în care oamenii ăia din Pieţe îşi doresc în primul rând lideri politici care să le spună mai degrabă ce au făcut în ultimii 22 de de ani, decât ce vor face ei dacă vor pune laba pe Putere.

Prima care-a dat cu subsemnatul pe manifestul intitulat „2012-Sfârşitul lumii lor” se numeşte Aneta Bogdan, de profesie specialist în branding. Adică în a face din rahat bici, care să mai şi plesnească. Aneta a „plesnit-o” în timp cu câteva contracte grase cu TVR-ul sau CEC-ul, evident, din bani publici, de aici şi re-brandingul său către zona politică, în care se învârt şi mai mulţi bani publici. Al doilea cap al răutăţilor este Bogdan Naumovici. Despre individ am postat mai jos şi, dacă nu v-am convins eu, sigur vă va convinge Mihai Goţiu.

Prin prisma meseriilor alese şi a modului în care le practică, cei doi „Bogdani” îmi par mai degrabă nişte veritabili mercenari în toate cele - de aici pesemne şi „reputaţia de învingători” cu care-i blagosloveşte Tolontan. Oameni dispuşi să facă orice pe banii clientului, cu conştiinţa inclusă în valoarea comisionului, „învingători” care nu lasă loc de onoare învinşilor. Înclin să cred că "Mişcarea" celor doi e mai degrabă o ocheadă aruncată principalelor partide politice, cu următorul apropo: "Nu vreţi să vă re-brenduim noi, că tot strigă poporul că sunteţi nişte expiraţi!”

Strategie de marketing, nimic mai mult.

Gold Corporation îşi face partid politic!

Profitând de protestele spontane ce zguduie România, partide, persoane, „grupuri de iniţiativă”, viermuşi de sub haznaua politicii româneşti încearcă să iasă la suprafaţă, cine ştie, poate-poate iese ceva! E şi cazul unora de se cred „Împreună 2012”, care-au pus-o de-un manifest pe facebook, în care anunţă „Sfârşitul lumii lor”.

Manifestul l-a impresionat până şi pe Tolontan, care scrie pe blog că „Oameni din diverse medii, profesori, medici, antreprenori, specialişti în marketing, comunicare, publicitate, IT şi noile tehnologii, pregătesc de mai multe luni o nouă mişcare. Nu s-au decis dacă iniţiativa să fie civică sau politică. Consultările între ei au început în toamna lui 2011 şi s-au accelerat pe fondul manifestaţiilor din stradă din ultima săptămână. Sunt oameni care n-au aparţinut nici unui partid politic şi, în general, au o reputaţie de învingători în breslele lor.” (Închei citatul, că deja mă ia cu greaţă!)

Unul dintre „învingători”, Bogdan Naumovici, semnatar al manifestului, este cel care a declarat că susţine public proiectul Roşia Montană. Şi nici n-avea cum să nu-l susţină, din moment ce stimabilul este autorul publicităţii agresive (şi mincinoase după unii) în favoarea canadienilor de la Gold Corporation şi a proiectului lor "aurit" de la Roşia Montană, publicitate de pe urma căreia Naumovici a încasat 1,35 milioane de euro, plus un bonus de 800.000 de euro dacă cianura va ajunge în Apuseni.

În contextul ăsta, zău că aş semna şi eu manifestul, cu o singură condiţie, Bogdane: cheltuim „Împreună” comisionul de la Gold Corporation?

Ne-au confiscat şi râsu-plânsu!

Poporul ăsta nu mai ştie să râdă. Dovada? Bendeac face rating pe Antena 1!

Poporul ăsta nu mai ştie să plângă. Dovada? La glumele „Divertişilor”, nimeni nu mai râde cu lacrimi!

Românica: „Toate bune şi frumoase/ Jandarmii nu dau la oase!”

În timp ce-i îmbăta cu apă rece pe ambasadorii acreditaţi la Bucureşti, Mitocanul recunoştea, pe bună dreptate, că a fost „euforic” faţă cu „primăvara arabă”. Ba, a dat semne certe că nu s-a trezit nici acum din euforie, în plină iarnă românească, din moment ce n-a suflat niciun cuvânt despre protestele din toată ţara, proteste ce-l vizează în mod direct. Precis din aceeaşi euforie, Băsescu a relansat ideea desfiinţării judeţelor. Gaz pe foc, pentru o naţiune care deja s-a aprins! Domnul Preşedinte îi invită astfel pe „ciumpalaci” la noi proteste-„regionale”, în fiecare judeţ! Această ultimă aroganţă a Mitocanului naşte o grea dilemă: ori „băieţii cu ochii albaştrii” îi măsluiesc rapoartele cu privire la starea de spirit a naţiunii, ori a rămas acelaşi Chior, într-o ţară în care nu mai poţi orbi pe nimeni. Dacă pun la socoteală şi atitudinea liderilor europeni faţă de Preşedintele României, înclin să cred că Mitocanului i se pregăteşte ceva: o primăvară arabă de toată frumuseţea!

Marele licurici

P.S. 3.000 de răzeşi au ieşit în stradă la Focşani, oraşul în care Băsescu a fost invitat să deguste Unirea. Traiane, zău că ţi s-a restricţionat accesul la anumite Servicii!

Update: Exasperaţi că Mitocanul refuză dialogul, protestatarii au apelat la lumina ochiului lui: "EBA, tatăl tău nu vrea să vorbeşte cu noi!"

Rodica, dată afară de la Telejurnal!

Consiliul de Administraţie al TVR a votat pentru îndepărtarea Rodicăi Culcer din poziţia de tartor al Departamentul Ştiri. “Este vorba despre presiuni politice inacceptabile într-un stat civilizat“, se plânge Rodica. Doamna Culcer, aţi fi avut perfectă dreptate, dacă nu aţi fi greşit ţara. Aici sunteţi în România, şi asta vă ocupă tot prime-time-ul!

Ole, ole, unde eşti, Rapidule?

Pentru că agenţii sub acoperire nu pot fi deconspiraţi, forţele de ordine au băgat la înaintare galeriile echipelor de fotbal în meciul cu protestatarii din Bucureşti. Cum „Lupul singuratic” - transferat de la Unirea Urziceni la Sportul Studenţesc- n-ar fi prididit de unul singur să disloce borduri spre ţestele forţelor de ordine, măgăreaţa a picat pe suporterii echipelor Dinamo şi Steaua. Surprinzător, din formula probabilă identificată de jandarmi, lipsesc titularii unei galerii care, altfel, se reclamă extrem de numeroasă: Rapid Bucureşti. Explicaţia nu poate fi decât una singură: patronul George Copos e la fel de zgârcit la fani, cum e şi la bani!

Cine nu-i în Piaţă, e la Operă! Corul robilor.

Opera "Nabucco 12" de la Opera Română din Cluj-Napoca, s-a încheiat, duminică seara, cu îndemnuri la Revoluţie. Atmosfera a fost electrizantă, asemănându-se cu cea de la premiera de acum 170 de ani de la "Scala" din Milano, când artiştii au îndemnat spectatorii la revoluţie, scrie NewsIn.

La finalul spectacolului, au fost aruncate în sală hârtii pe care era textul cântecului "Dor de casă". Pe scenă a fost fluturat drapelul naţional, iar artiştii au îmbrăcat uniforme SMURD. Regizorul spectacolului, Alexander Hausvater, a afirmat că îşi doreşte să trezească spiritul revoluţionar al românilor. Finalul spectacolului a fost aplaudat minute în şir de spectatori.

Adevăruri incomode

"Ati educat generatia de azi in spiritul spagii, a manelelor, a tepelor, cu curve siliconate ridicate la rang de vedeta peste noapte. Le-ati dat manele de revelion. Le-ati oferit milioane la teleeurobingo. Ati ridicat ratingul la rang de arta. Ati dus emisiunile educative in timpul saptamanii la orele la care lumea este la munca. Ati invatat copiii sa dea spaga la politie, la medici... I-ati invatat sa injure si sa se bata in trafic... Si acum ii condamnati ca sunt huligani care distrug? Pai... VOI SUNTEM de vina. Cine ne-a educat asa? Clasa politica si mass media controlata de ea. VOI ati creat o majoritate formata din toti cei care au plecat capul in fata oricarui burtos cu tupeu, toti cei care se uitau impasibili in tramvai cum se fura portofele sau, mai nou, se inteapa femei, toti cei care vedeu femei batute pe strada si nu interveneau, cei care fura din magazine cand ajung in strainatate, cei care scuipa seminte in fata blocului, cei care nu au curaj sa deschida gura la locul de munca cand sunt nedreptatiti. Am ajuns o tara de putori delasatoare si fricoase. De aia am zis si ieri: 'Mi-e scarba de voi, cei care ati ridicat incultura la rang de arta'. Acum se culege ce s-a semanat in 20 de ani de neocomunism pe o baza creata de atatia ani de comunism."

Radu Rociu

Din ciclul "C-un living drept discotecă/ Am pus-o de-o rock-otecă"

Băsescu nu mai joacă tare. Joacă ceardaş!

Cine îşi închipuie că cei 4.500 de târg-mureşeni ieşiţi în stradă l-au determinat pe Băsescu să retragă proiectul Legii Sănătăţii, ori e Victor Ponta, ori e Crin Antonescu! Bălălău a cedat nu presiunilor străzii, ci partenerilor de coaliţie. Cu partidul lui Tokes în coaste, UDMR nu s-ar simţi prea bine, din punct de vedere electoral, dacă revoltele pro-SMURD ar lua amploare în Ardeal, fieful serviciului de urgenţă pus pe roate de Raed Arafat dar şi al celui mai longeviv partid la guvernare în România: UDMR. În atare condiţii, e la mintea Elenei Udrea că bozgorii l-au încăierat pe Bălălău, ameninţând cu ieşirea de la guvernare dacă nu-i va ceda lui Raed ce-i al lui Arafat: SMURD-ul.

Dincolo de pasul înapoi al Preşedintelui (învins, iată, de un palestinian, semn că Allah e mare!), în PDL e mare deranj. Practic, banii lor pentru viitoarea campanie electorală stăteau în „noua” Lege a Sănătăţii. Din potul total de 5 miliarde de euro, cât cotizează românii anual pentru Sănătate, măcar 500 de milioane se găseau de-un „para-ndărăt”. Pentru cine nu ştie, firmele de „pază şi protecţie” care se pregătesc să preia atribuţiile SMURD, sunt patronate din umbră de foşti sereişti, sepepişti, doişinsfertişti etc. Reţelele (cele mai multe mafiote) de distribuţie a medicamentelor sunt controlate de aceeaşi oameni. Privatizarea sistemului de Sănătate ar fi singura soluţie pentru PDL de-a face bani de campanie. Una care o să-i coste scump, şi la propriu, şi la figurat!

P.S. Nu vă bucuraţi prea devreme! Dacă nu le-a ieşit cu Sănătatea, vor găsi, cu siguranţă, alte pârghii să ne bage-n boală!