Pe cât de hulit, pe atât adorat, plătit regeşte să întreţină „Flacăra” speranţei preţ de aproape două generaţii într-o Românie comunistă, Păunescu a fost printre puţinii - dacă nu singurul scriitor contemporan- care nu şi-a trădat idealurile după ce toţi ceilalţi proletcultişti s-au lepădat de Ceauşescu. Ca să scutim epigonii şi criticii literari de iminentele recursuri la morală post scriptum şi post mortem, amintim că, încă în vână, dar măcinat pesemne de-o repetabilă povară, Maestrul a avut puterea să-şi execute singur epitaful, decretând:
„A ce miroase trandafirul Care a izvorât încet Din trupul prăvălit de moarte Al unui interzis poet?
A ce miroase trandafirul Sub care au lucrat şi viermi? Între o floare şi un vierme, Poeţii nu mai sunt eterni!”
# În cazul scandalului de mită de la UEFA, de 9,15 milioane de euro, Mircea Sandu ameninţă că dă în judecată patru ziare şi două televiziuni din România, care au introdus numele lui pe lista suspecţilor. Mesajul „Naşului” de la Federaţie e clar: „Nu vorbiţi de mită în...Casa Fotbalului”!
# Parlamentarul Varujan Pambuccian se laudă că i-a reproşat lui Băsescu, în timpul consultărilor de la Palatul Cotroceni, faptul că a folosit sintagma "majoritate toxică", referindu-se la coaliţia de guvernare. Dăşteept, armeanul: a mirosit eufemismul preşedintelui. O exprimare mult mai aproape de adevăr este „majoritate de căcat”!
# Elena Udrea dă din coadă că România va fi promovată pe Facebook. Şi turiştii străini, tot acolo ne vor vizita!
Pe un blog ce taman se laudă că, de luni, 1 noiembrie, se va transforma în site (adicătelea într-o chestie serioasă, deci cu moţ), un p(r)ost(ăn)ac portocaliu, pe numele său de sclav „spartakus”, îşi masturbează neuronii într-o fantezie erotică eretică legată de profesoara din Caracal, cea care a anunţat că va renunţa la greva foamei, după 70 de zile. Asudând să arunce în derizoriu semnificaţia protestului iniţiat de femeie, „spartakus” ejaculează (pre)judecăţi de valoare: „Învăţătoarea noastră pare să nu fi stat în greva foamei, ci mai curând într-un regim de dezintoxicare, din cele recomandate de naturişti: ceaiuri, cafea, sucuri naturale. Şi, ca bonus, perfuzii gratuite din partea unui sistem medical care n-are medicamente pentru bolnavi, în schimb îi sprijină cu căldură pe falşii grevişti ai foamei.” În faţa acestei veritabile mostre de gândire fără prezervativ, supun atenţiei următoarea măsură contraceptivă: plecând de la realitatea că doamna învăţătoare e din Caracal, iar spartakus, de pe reportervirtual.ro, vă las pe dvs să stabiliţi unde s-a răsturnat căruţa...
Dinamo câştigă meciul cu Gaz Metan după ce, la 1-2, arbitrul a făcut pur şi simplu cadou javrelor o lovitură de la 11 metri. E normal, doar ce s-a întors şeful haitei lângă jigodii...
P.S.1 Întrebat de o ziaristă dacă a dat banii la băieţi după meci, Borcea a spus "da" pe nerăsuflate. Pesemne, neguţătorul de butelii se referea la arbitrii! P.S.2 Pentru eforturile penibile din studioul GSPTV, de a ne convinge că a fost 11 metri, să treacă şi Radu Naum pe la casierie!
# „Chicago Sun Times” face reduceri de personal. Ete că nici pe-acolo nu mai e timp însorit! Pesemne că-şi va schimba şi numele: „Chicago Dark Times” sună mai realist!
# În scandalul stenogramelor cu SOV şi ziariştii din dotare, se amestecă şi Asociaţia Jurnaliştilor din România, reprezentată, printre alţii, şi de Cătălin Tolontan. Lupii tineri din presă cer „explicaţii conducerii editoriale a trustului Realitatea –Caţavencu în faţa numeroaselor afirmaţii ale lui Sorin Ovidiu Vântu, rezumate în expresia, “e televiziunea mea raspunde la ordinele mele”. Mda...Obişnuitele lovituri la gioale între moguli....Altfel...aşa e, băăăă! E televiziunea lui, ce falimentu’ FNI vreţi?
# Din alt colţ sare însuşi Cristian Tudor Popescu, acest „Crucişător” al presei româneşti care se uită la toată lumea cruciş: „Ceea ce vedem în trustul lui Sorin Ovidiu Vântu este imaginea unui despot primitiv de presă, care dă ordine, folosindu-și postul de televiziune ca pe o sculă.” Vorbeşte... scula pe basculă!
# Mogulaşul portocaliu Bobby Păunescu lasă în grija familiei trustul media pentru câteva luni, pentru a se ocupa de producţia unui lung metraj, o poveste de spionaj. Să-i fi cedat Băsescu drepturile pentru „Răpirea din Irak” ?
Două proiecte de legi iniţiate de PSD şi total neagreate de Guvernul Boc au trecut ieri cu unanimitate de voturi în Camera Deputaţilor. Este vorba de scăderea TVA la 5% la alimentele de bază şi neimpozitarea pensiilor mai mici de 2.000 de lei! Proiectele au trecut inclusiv cu votul membrilor guvernului care au şi statut de parlamentari: Elena Udrea, Ioan Botiş şi Gheorghe Ialomiţianu. Realizând că şi-au dat cu stângu-n dreptu', deputaţii PDL zic că e vorba de o „eroare tehnică legislativă”. Eu zic că i-a trădat subconştientul!
P.S.: Măgăreaţa va cădea pe Bălălău, singurul acoperit de regulament să anuleze autogolurile, retrimiţând cele două legi în Parlament, cu următoarea indicaţie tehnico-tactică înspre jucătorii echipaţi în portocaliu : "Roberta să se pună cu curu-n poartă, că altfel vă rup picioarele!"
Un cardiolog din Cluj cu inimă mare m-a convins că sunt, totuşi, prea tânăr ca să fiu nevoit să-mi caut o lume mai bună. Chirurgul care s-a învoit să mă ţină pe lumea asta cu preţul a două bypass-uri mi-a explicat, jenat, că intervenţia pe cord deschis se amână până la o dată neprecizată, din lipsa instrumentarului aferent unei astfel de operaţii. Cauza e de infarct: Casa de Asigurări de Sănătate nu mai alocă banii necesari achiziţionării celor trebuincioase unei clinici de chirurgie cardiovasculară, astfel că medicii operează un bolnav la două zile, programările pentru intervenţii fiind devansate până, hăt, în februarie anul viitor. Dacă voi crăpa până să intru pe mâna chirurgului, îmi va părea rău de un singur lucru: că nu mai pot să-l acuz oficial pe ministrul Sănătăţii de crimă cu premeditare!
Am vrut să văz dacă blogul vuvuzelei prezidenţiale Andreea Pora e la fel de urât ca şi ea. Uitaţi şi dvs ce părere are „goagălul"!
P.S. Cu siguranţă, totul este doar o intoxicare virtuală, în spatele căreia se ascund mogulii Larry Page şi Sergey Brin, fondatorii celebrului motor de căutare!
Ssstenogramele interceptărilor telefonice dintre Vântu şi toată floarea ce vestită a trustului Realitatea-Caţavencu a făcut, aşa cum era de aşteptat, înconjurul blogosferei. Desigur, părerile sunt împărţite. Unii o ţin gaia maţu cu „Jos Mogulu'!”, „Huo!”, „Huideo!”. Ăilalţi îl fac tot pe Bălălău răspunzător. În fine, câţiva mai că mor de grija presei şi a presarilor. În general. Luaţi de-aici câteva mostre:
# Tiberiu Lovin ne dă fiori pe şira spinării: „După ce am citit incredibilele file de poveste sunt mai convins ca niciodată că acest Stalin în cârjă ar fi putut transforma România într-un gulag.” scrie trompeta portocalie deghizată în reporter virtual.
# Cristian Grosu e îngrijorat că, prin apariţia acestor stenograme, câinele de pază al democraţiei tocmai a fost eutanasiat: "E criza, Guvernul e incompetent si lipsit de orice viziune, Parlamentul, alcatuit si ales dupa o demagogie si un populism rudimentare, se ocupa de orice altceva numai de coerenta legislativa nu, Justitia e asa cum tocmai o vedem - sifoneaza stenograme dintr-un dosar penal, intr-un gest care foloseste guvernului si partidelor care-l sprijina. Iar numita Presa, “a patra putere”, “cainele de paza”, aflata de vreo doi-trei ani in cusca de la azilul animalelor, tocmai este eutanasiata cu propriile sale toxine, dupa ce si-a distrus singura sistemul imunitar al deontologiei."
# Iată şi un avertisment pentru toţi ziariştii, cules de lacoltulstrazii: „Bă, tati, bă bandiţilor mici – dacă sunteţi în tabăra antibăsesciană – sau măi, păsăricilor – dacă susţineţi preşedintele – băgaţi de seamă că toată povestea asta nu-i nici despre SOV, nici despre Băse, e despre voi, cei care sunteţi mult prea aproape de a nu mai rămâne decât o adunătură de bandiţi mici şi păsărici, mă-nţelegi, tati?”
# Mie, personal, cel mai mult mi-a plăcut Liviu Alexa: „Convorbiri fara nicio legatura cu faptele de care este acuzat SOV ies la iveala doar pentru a arata o bucatica de adevar. Daca am putea asculta si restul de adevar - convorbiri intre pizde si pule care conduc sau au condus tara, care au facut licitatii, intelegeri, transferuri, compromisuri, comenzi, vendete si arogante – ne-am sinucide.”
Pentru toţi deontologii, cretinii şi/sau căcănarii din presă care se arată „deranjaţi”, „îngrijoraţi”, „oripi-laţi”, de stenogramele convorbirilor dintre Mogul şi mercenarii din dotare: posibilitatea ca un magnat media să dărâme puterea politică fără a încălca legile în vigoare este un atribut determinativ al oricărei democraţii autentice. Includerea acestor stenograme într-un dosar penal este cea mai bună dovadă a faptului că, în România, Parchetul face poliţie politică motivând că libertatea presei e o glumă bună la adresa „siguranţei naţionale”.
Motto: „PSD e o maşină, cu Adrian Năstase la volan, Ion Iliescu la frâne şi Victor Ponta pe post de claxon!” (Serviciul Român de Comedie)
După derby - ul Dinamo - Steaua, românii vor mai avea parte de o altă înfruntare ”pe viaţă şi pe moarte”. Pe viaţa şi pe moartea lor, evident, pentru că, de data asta, mingea se mută pe terenul politicii. Săptămâna viitoare, Guvernul Boc va fi supus unor atacuri ce se doresc supranumerice, sub forma unei noi moţiuni de cenzură.
Partida a început deja încă de la vestiare, cu tradiţionalele lovituri la gioale: un mogul trimis în judecată, nişte parlamentari PDL apucând brusc calea social-democraţiei ... Obişnuitele tentative de intimidare a adversarului. Pentru a-şi asigura superioritate şi pe flancuri, Ponta a invitat tot poporul să urmărească partida în sistem „live”, direct din stradă. Ca să nu fie ocupaţi cu serviciul, cetăţenii au fost instigaţi de Victoraş la grevă generală. Nu, n-or să intre chiar toţi. Doar ăia de muncesc la stat. „Privaţii” sunt ocupaţi cu realizarea Produsului Intern Brut, pe care - l “umflă” an de an titularii din teren...
Cu ajutorul galeriei, tânăra speranţă social-democrată speră ca, de data asta, să câştige derby-ul şi să preia Puterea. Să-şi mai tragă nen-su’ Năstase nişte termopane în Zambaccian!
# După mintea lui Bălălău, Elena Udrea e „cel mai bun produs politic al PD din ultimii ani.” Poate cel mai bun produs de scos la produs!
# Oricum, Nuţi pare resemnată, chit că Băsescu a asigurat-o că nu va ajunge niciodată prim-ministru. Când se va sătura de atâtea succesuri, doamna Cocoş promite că se va retrage la o pensiune (ştiu că nu mă credeţi, aşa că luaţi de-aici!), unde va face „ciorbe la clienţi”. Preparatul culinar va fi pe gustul prestaţiei politice a divei: zeamă lungă!
# Traian Băsescu, după ce ne-a ciuruit: „Îmi este foarte greu să spun cât trebuie un român să câştige ca să trăiască bine.” ...Cu vreo 30 de mii de voturi mai mult decât Mircea Geoană, domnu’ Preşedinte?
# România va intra anul acesta în top 10 mondial al producătorilor de porumb. La ce bun, dacă mămăliga nu explodează?
# Ajuns la venerabila vârstă a senilităţii, cuplul Iurie Darie – Anca Pandrea ar presta cât ai zice 69 într-o peliculă porno. Iată o nesperată ocazie pentru cine n-are bătrâni: să-şi cumpere DVD-ul cu Iura şi Anca!
# Bote despre Cristea, prinţul felinarelor târzii: „Nu a avut niciodată erecţie intelectuală.” Şi nici nu va avea, atâta timp cât va rămâne la Dinamo. N-are loc de Cornel Dinu!
# Carmen Harra: "Mădălina Manole şi-a anticipat moartea, dar nu înseamnă că s-a omorât. Şi Iisus ştia că va fi omorât, dar nu a făcut-o El". Helooo, doamna Hara!!! Dumneavoastră sunteţi atrasă de spiritism sau de spirtoase? Da’ pastilele?...Când v-aţi luat ultima oară pastilele?
# De ziua ei, Daniela Gyorfi a fost la vulcanizare! Nu mai rânjiţi, i s-a dezumflat cauciucul de la maşină, nu de la sâni!
# Iulia Vântur despre planurile de viitor alături de Marius Moga: „Îmi doresc un copil!”. Păi, Moga ce e?
# Când va fi mare, Adelina Pestriţu vrea să lucreze la Can Can, „să se ocupe de paparazii”. Fotografii tabloidului cu pricina s-au declarat în principiu de acord ca Adelina să se ocupe de ei, cu o condiţie: să lucreze pro-bono!
Salariaţii din penitenciare au anunţat pentru vineri, 15 octombrie, „Ceremonia aruncării caschetelor”. Ritualul se va săvârşi în faţa sediului PDL din Modrogan, iar caschetele- dau asigurări organizatorii- „vor fi aruncate cât se poate de disciplinat și lipsit de intenția de a atenta la siguranța națională”. Cu caschetele aruncate-n ograda portocaliilor, gardienii vor avea astfel ocazia să prezinte salutul lor partidului aflat la Putere, fără un acoperământ deasupra capului. Simbolistica gestului este extrem de profundă: cei care au apucat să facă Armata, îşi aduc pesemne aminte că a-ţi saluta superiorii cu capul gol este echivalent cu a-i trimite la origini!
Marea debarasare După modelul salariaţilor din penitenciare, mă gândesc că şi alţi bugetari ar putea să arate guvernanţilor prinosul lor de recunoştinţă: medicii – plosca de peste noapte a pacienţilor, profesorii de gimnaziu – prezervativele folosite confiscate de la elevi, poliţiştii - fiolele, întru depistarea pedeliştilor crunt afectaţi de beţia Puterii.
# Ia uiteee! Clientela politică portocalie se răscoală, şi lui Andronic îi arde de cine va fi preşedintele PDL! Domnu’ analist, întrebarea corectă este: va mai fi PDL?
# Fiindcă ministrul Finanţelor a scăpat de furia angajaţilor cu ajutorul SPP, mă-ntreb: dacă Andreea Pora se revoltă împotriva preşedintelui, cine-l mai scoate pe Băsescu din gura ei?
„Potrivit DNA, în perioada 2009 - 2010, învinuitul Păsat Dan, în calitate de deputat în Parlamentul României, iar din data de 21 decembrie 2009, şi de secretar general al Partidului Democrat Liberal în cadrul organizaţiei judeţene Giurgiu, cu încălcarea regimului incompatibilităţilor în exercitarea demnităţii publice de parlamentar, prin acţiuni de şantaj ori prin folosire a autorităţii şi influenţei ca om politic decurgând din funcţia de conducere din partid, a acţionat pentru a obţine, pentru sine sau pentru persoane apropiate, beneficii necuvenite provenind din contractele de achiziţii publice încheiate cu primării de pe raza judeţului Giurgiu şi derulate prin firma sa - SC Prod Invest SRL, pe care o controla şi o conducea în fapt. Atunci când a întâmpinat opoziţie din partea reprezentanţilor administraţiei publice locale ori a firmelor care îşi adjudecaseră contractele de achiziţie publică, inculpatul a recurs la diverse forme de intimidare, mergând până la ameninţări şi acte de violenţă.” (Mediafax) P.S. Dacă procurorii aticorupţie ar avea răbdare şi interes să investigheze câţi dintre parlamentarii români sunt abonaţi la banii publici prin diverse firme ori interpuşi, punem pariu că n-am mai avea cvorum în nicio Cameră?
# Mulţi dintre ţiganii români expulzaţi din Franţa sunt hotărâţi să ajungă în Marea Britanie. Englezii sunt îngroziţi: au băgat-o pe Canalul Mânecii!
# Comisia europeană a amendat Bulgaria cu peste 6 milioane de euro pentru nereguli privind fondurile SAPARD. Oficialii au constatat că fondurile alocate revigorării producţiei de cornişoni şi gogonele au intrat în...pământ!
# Negocierile militare dintre Coreea de Nord şi Coreea de Sud au luat sfârşit, în momentul când Seulul a solicitat ca Phenianul să-şi ceară scuze pentru scufundarea vasului Cheonan şi uciderea a 46 de membri ai echipajului sud-coreean. Ca la un semn, nord-coreeni s-au dat la fund!
# Compania rusă Orbital Technologies a anunţat că plănuieşte să realizeze un hotel care să fie plasat pe orbita Pământului. Iată că, după 20 de ani de la încheierea Războiului Rece, ruşii vor fi din nou pe capul nostru, al tuturor!
Decizia lui Trăienică de-a merge fără poliţiştii de la „Rutieră” cu maşina mică, comportă, în opinia participanţilor la traficul prin acest ultim mandat, două aspecte. E şi de rău, e şi de bine. Partea rea e că, fără cineva care să-i deschidă calea, Preşedintele e de-acum literalmente liber să dea cu oiştea-n orice gard. Sfatul nostru este ca, începând chiar de ieri, fiecare român (şi ăl de nu l-a votat şi ăl de s-a-nţepat) să-şi asigure sau să-şi fortifice gardul care să-l ţină la adăpost de orice derapaj prezidenţial necontrolat. Partea bună o regăsim în rândurile Poliţiei Rutiere. Echipajele acesteia nu vor mai fi nevoite să se-mpartă, simultan, pe cele trei cărări pe care merge Preşedintele, de fiecare dată când e plecat de-acasă! P.S.: Promptitudinea cu care primul-ministru Emil Boc l-a urmat în trafic pe Traian Băsescu, ne întăreşte convingerea că, în Absurdistanul ăsta trist, dar plin de umor, când Preşedintele se îmbată, a doua zi Premierul e mahmur!
Pentru aceia dintre dumneavoastră care nu vă explicaţi de ce Robert Turcescu muşcă acum mâna care l-a hrănit, dar mai ales pentru a se lămuri şi Mircea Badea cum stă treaba cu competenţele, aflaţi că pe aici, prin târgul Piteştilor, printre negustorii de vorbe, se vinde pontul că Robert va candida la Primărie, îmbrăcând în acest sens cămaşa portocalie. Bucuroşi de întoarcerea fiului rătăcitor întru glorie pe toate canalele, onorabilii concetăţeni cu drept de vot ai acestei urbe se pregătesc să-i dea Turcescului o bilă. Neagră!
Vântu bate în retragere, viitura trece, pietrele de gâtul României rămân
Toamna se numără bobocii, chiar şi în arest preventiv. Arestul e un loc mititic, vizitat din când în când şi de oameni mari. A dat cu zarul pe-acolo, băi zdrenţelor, Gigi Becali, acum dă cu ssubsemnatul Ssorin Ovidiu Vântu. Diferenţa dintre Latifundiar şi Mogul e că primului i-a prins bine, pe celălalt l-au prins. Deşi, s-ar putea ca tot răul să-i fie spre bine. Până şi la mititica, SOV are oportunităţi de afaceri. Mă gândesc că ar putea lua, pe Robert Turcescu de pildă, milioane de euro, de la Nati Meir. Cu banii ăştia, investitorii FNI ar putea fi despăgubiţi, iar judecătorii mai indulgenţi cu sentinţa, că doar n-a furat ouă, ci cloşca după ele! Să nu-i dea cu închisoare, să îi dea cu relaxare! ...Să simtă şi el ce-a simţit Geoană! Mai ales că, în continuare, Puterea anunţă reduceri de personal în sectorul mogul. Vântu suflă la răcoare, Dan Diaconescu la Parchet şi nici Dinu Patriciu nu se simte prea bine. Să le fie ruşine!
Prognoza pe termen mediu şi lung
Vântu bate. În retragere. Un grup de investitori bugetofagi (deci cu potenţial) se pregăteşte să ofere patriei un partid nou, Alb ca Zăpada. Unul care s-ar vrea ancorat în Realitate!
Bună dimineaţa, mai pe la prânz! Astăzi, începând de la ora 21.00 seara, piteştenii melomani iubitori de muzică şi sporturi nautice, vor avea ocazia şi totodată prilejul de a vedea Orchestra Simfonica Regală din Londra (London Symphony Orchestra, pentru manelari şi piţipoance), bălăcindu-se în fântâna cea frumos colorată din centrul Piteştiului, chiar în faţa primăriei, tot a Piteştiului. Concertul va fi dirijat de maestrul Tiberiu Oprea, de la Filarmonica Piteştiului care, în premieră, va folosi două beţişoare chinezeşti, sponsorizare oferită de vietnamezul bucătar şi depanator de telefoane mobile Sony, cetăţean de onoare al urbei. Un beţişor va dirija jetul de lumini şi sunete, iar celălalt va dirija circulaţia, care va fi întreruptă. Vă aşteptăm negreşit! Intrarea e gratuită. Ieşirea costă 5 lei.
Un mogul mai puţin înseamnă un trust de presă mai puţin, iar cu fiecare trust de presă mai puţin, democraţia îşi mai ia un cap în gura aia prea mare pentru un Preşedinte miciman. Aşa a procedat Putin pentru a rămâne la Putere, de ce ar proceda altfel fostul pui de comunist, Traian Băsescu?... România e cu o bucă în Vest şi cu cealaltă în Est. Odată gaura lărgită, Băsescu şi camarila o pot silui în voie. Ce, numai Iliescu să ne fi pus sula-n coaste?
O caricatură editată de mine, pentru a vă aminti de nobila redută pe care o avem în faţa acestor vremuri ce se anunţă din ce în ce mai grele: simţul umorului.
După succesul istoric cu Hondurasul, eroii naţionalei de fotbal a României au plecat pe messenger, să pună fitile la bombe sexy. Răstimp, hondurienii vor fi plecat spre Africa de Sud, la Campionatul Mondial, competiţia aia unde-a dus Mutu Serbia, în dauna României. Răzvan, micuţul frustrat al clanului Lucescu, a mai rămas puţin, să-şi clarifice poziţia faţă de oamenii din presă şi din fotbal, care i-au dat credit la Naţională doar cu buletinul lu’ tac-so.I-auzi, mânca-ţi-aş: „Luptăm împotriva presei din România, a oamenilor de fotbal din ţară şi a celor ce fac afaceri din fotbal”.
Ştiţi ce face un antrenor de la o echipă de pluton când se ajunge împărat, nu?
Şi la ei şi la noi a fost revoluţie la 1821. E drept, ei şi-au câştigat atunci independenţa în faţa spaniolilor, nişte încrezuţi şi atunci şi acum, spre deosebire de Tudor Vladimirescu, slugerul ruşilor, care, încercând să dribleze din Poartă-n Poartă, a vrut să-ncurce trebile Eteriei, tactică ce s-a dovedit a fi lipsită de cap. A trebuit ca ruşii să vină personal, în mai multe rânduri, să ne elibereze, preparând din noi carne de tun pentru redutele de la Vidin, Griviţa, Plevna, Mărăşti, Mărăşeşti, Oituz. În afară de asta, am mai identificat o serie de asemănări prin care hondurienii se deosebesc clar de noi, după cum urmează:
# La capitolul organizare instituţională, hondurienii i-au luat-o demult înainte preşedintelui Băsescu, din moment ce au parlament unicameral, cu 128 de aleşi. Tocmai de aceea, loviturile de stat au aici mai mari şanse de reuşită decât loviturile libere de care beneficiază în orice meci naţionala României.
# Cu străinii, hondurienii sunt la fel de ospitalieri precum românii, altfel nu-mi explic de ce Ministerul Afacerilor Externe de la noi recomandă celor care merg în Honduras să-şi ia cu ei şi o asigurare de viaţă.
# Mai mult de 50% din populaţia honduriană trăieşte sub limita subzistenţei. Diferenţa e că ei trăiesc aşa de când se ştiu, nouă abia acum ni se spune.
# Noi avem uraganul FMI, ei au avut uraganul Mitch. La ei a trecut, la noi e pe vine.
# Sloganul fotbaliştilor hondurieni la acest Campionat Mondial este “ O ţară, o pasiune şi 5 stele în corazon”. Sloganul lui Chivu, Mutu şi compania este “O ţară şi mai multe pasiuni, toate de 5 stele: alcoolul, cocaina, femeile, maşinile.
# Antrenorul lor gândeşte exact ca Răzvan Lucescu, din moment ce a declarat: “Echipa cea mai periculoasă pentru noi suntem noi înşine”.
# Asemenea naţionalei României, Hondurasul nu bate pe nimeni nici măcar în amicale, dar cel puţin face egal: cu Azerbaijan şi Belarus.
# Ca orice popor latino-american, hondurienii au şi ei "Che"-ul lor: Armando Guevara, căpitanul naţionalei de fotbal. Vamos, el comandante!
În replică la salariile nesimţite din societăţile comerciale la care statul e acţionar majoritar, scribălăii Puterii vin cu salariile nesimţite din presă. Măgăreaţa pică pe trustul lui Vântu, acolo unde e dat ca exemplu, cu mânie proletară, proaspăt demisionarul Răzvan Dumitrescu. Acesta este creditat "din surse sigure" ( că doar nu degeaba a stat ANAF-ul călare şi pe el, şi pe Mogul) cu un venit lunar de 19.000-20.000 de euro. Judecând din punctul de vedere al lui SOV, se poate spune că ăsta-i preţul care trebuie plătit dacă te iei de Băsescu. Scump, domne’, scump! Dacă-l lauzi, precis e mai ieftin!
Zi de zi, pe mai toate canalele media, războiul de gherilă dintre ziariştii fideli Preşedintelui şi detractorii acestuia se înteţeşte. O mostră puteţi servi aici. Articolul despre ura din presă musteşte a... ură! Iar acolo unde e ură, judecata se întunecă. Ar fi descalificant pentru meseria în sine să-i numesc ziarişti pe cei înrolaţi în acest război. Sunt mercenari, care scriu sau vorbesc pentru cine zornăie mai mulţi arginţi. Mediocrităţi ce şi-au vândut conştiinţele ca să-şi despartă burta de îndoita şiră a spinării. Prima generaţie-n pantofi.
Ziariştii de vocaţie au plecat din presă sau din ţară. Pe ici pe colo, câţiva dintre ei se mai încăpăţânează să latre. La lună.
Gabi Firea: „A avut dreptate cine v-a zis ca sunteţi băiatul ăla cu muci în freză!
Cristian Boureanu: De unde ştiţi, de la amant?
Gabi, pierzându-şi Firea: Aţi mâncat ceva stricat înainte de emisiune? Ceva de pe jos, ceva de la toaletă? Ar trebui săvă înroşiţi, să vă ridicaţi şi să plecaţi! Dvs v-aţi luat temperatura? Dar amanta dvs?
# România a obţinut o clasare excelentă la Eurovision- locul al treilea, graţie unei melodii compusă de Ovi. Ovi e un român care a trebuit să plece tocmai în Norvegia, ca să fie apreciat în ţara lui.
# 35% dintre profesori au participat la greva declanşată în semn de protest faţă de reducerea lefurilor. Intuind că procentul poate duce la onorarea unor obligaţii asumate faţă de FMI, Guvernul Boc se pregăteşte să declare greva definitivă şi irevocabilă.
# Unele bănci din România au instituit comi$ion inclusiv pentru alimentarea conturilor. În consecinţă, clienţii se pregătesc să-şi bage în ele de conturi orice altceva în afară de bani.
# Secretariatul General al Guvernului a pregătit o ordonanţă de urgenţă care prevede majorarea pragului pentru achiziţiile publice directe de produse sau servicii de la 15.000 de euro la 50.000 şi de la 40.000 de euro la 100.000 de euro pentru fiecare achiziţie de lucrări. Dacăordonanţa va “trece”, de licitat se vor licita doar comisioanele!
Puşi de Zeus să aleagă între politică şi afaceri, pedeliştii aleg şi politica, şi afacerile. Altfel nu-mi explic de ce Silviu Prigoană a demisionat din PDL şi nu din Parlament. Pariu pe-o frecţie la un picior de lemn că Prigoană va lua calea UNPR-ului, care va deveni astfel UN Pedele Reîncărcat, cu care Bălălău va încerca iar să ne ciuruie?
Traian Băsescu: „Nu cred nici în varianta să nu reducem pensiile, pentru că trebuie să se pună organele statului să diminueze evaziunea.”
E clar: pe Bălălău nu-l mai ascultă nimeni. Acum aţi înţeles de ce se teme cu adevărat Fondul Monetar Internaţional? În România, instituţia Puterii e-n disoluţie. Scapă cine poate!
Aşezată de Băsescu în capul mesei la împărţirea ciolanului, Elena Udrea a transmis haitei portocalii să-şi găsească alte oase de ros, pentru că ea va închide Compania Naţională de Investiţii, hoitul prin care a avut loc hemoragia banilor publici către clientela politică. Evident, anunţul a fost făcut la ordinul lui Zeus, disperat că partidul îi este linşat mediatic, dar şi grijuliu să şteargă orice urmă a jafului instituţionalizat de camarilă asupra fondurilor publice. În acelaşi context, „dulăul suprem” a cerut javrelor din haită să nu mai participe la licitaţii prin interpuşi. În limbajul videnilor ori bercenilor, asta înseamnă să-şi găsească interpuşi şi mai interpuşi!
P.S. Treaba cu "ori politica ori afaceri cu statul" e frecţie: aţi văzut câine să plece de lângă măcelărie?
badea.angela@yahoo.comeste o interpretă de muzică populară care şi-a luat impresar moca, neogen.ro, un site de socializare pe care promite că onorează cu multă plăcere orice “eveniment, spectacol, nuntă sau petrecere.” Potenţialii miri mulţumesc Angelei pentru mostrele audio-video postate pe site, mostre ce vor asigura ambientul la nunţile care, din motive de criză, se vor ţine şi ele tot pe Internet!
# Guvernul a organizat licitaţie pentru a achiziţiona caiete tip „dictando”. Iată şi dovada materială a faptului că Boc şi ai lui miniştri scriu istoria acestor tulburi vremi după dictare.
# Întrebare pentru dl Lăzăroiu, consilier prezidenţial: dacă, citez din el, „o pensie mică nu poate asigura un trai decent”, o limbă mare pe o târtiţă portocalie, îţi asigură adânci bătrâneţi?
# În perspectiva mitingului de miercuri, la care sunt aşteptate să huiduie Guvernul zeci de mii de persoane, pe net circulă diverse chemări la lupta cea mare. Asta ne-ar mai lipsi: altă revoluţie. Să rămânem şi neguvernaţi, şi cu banii luaţi!
# Cercetătorii străini susţin că, în anul 2300, pe Terra nu va mai fi viaţă, din pricina încălzirii globale. Sperăm ca, măcar până atunci, România să iasă din criză, căci, nu-i aşa, nu pică bine să serveşti sfârşitul lumii pe burta goală!
# Biserica Episcopală, de sorginte Anglicană, a hirotonisit la Los Angeles prima femeie episcop-lesbiană. Aceasta a declarat imediat că va oficia spovedania credincioaselor exclusiv după ritul creştin-ortodox, taină în care madam episcop n-are nicio taină! În imagine, Mary Douglas Glasspool, în plin extaz...divin!
# Simona Sensual a constatat că e „sătulă de proştii şi proastele din România”. Habar n-aveam că e bisexuală!
# Sânziana Buruiană, preşedinta Partidului Fotomodelelor vrea ca bărbaţii să plătească o taxă ori de câte ori îşi înşeală nevestele. Fireşte, taxa o va încasa amanta.
# Bărbaţii care nu dorm bine au probleme în viaţa sexuală. Românii să stea liniştiţi: la această concluzie au ajuns, după nopţi de cercetări, nişte specialiştii canadieni.
#Liviu de la L.A. şi-a luat oficial adio de la Adelina, divorţul celor doi pronunţându-se extrem de rapid. cu această ocazie, s-a facut şi partajul: ea a rămas cu statutul de vedeta, el cu rata la bancă pe 30 de ani!
# La concertul AC/DC de la Bucureşti, un beţiv rocker a dat alarma cu bombă. Turmentatului i s-a părut că o vede la concert pe prietena fotbalistului Cristi Tănase.
