Atunci... i-a condamnat pe toţi la carte!

Ştiu, n-am mai scris de mult pe blog! Există o explicaţie: guvernanţii m-au lăsat fără cuvinte! În fine...

Azi a fost altă zi de şcoală! (Pentru fii-mea, căci eu, deşi leat cu Funeriu, am reuşit să-mi termin studiile - n.a.)
Aşa cum ni s-a comunicat, ne-am prezentat la locul faptei undeva pe la 9 trecute fix. Oră la care, în urma indicaţiilor preţioase, s-a intonat imnul. „S-a intonat” luaţi-l la modul impersonal, pentru că a fost play-back în toată regula. E drept, fii-mea, ambiţioasă cum i-a bagat mă-sa-n cap, a dat să arate Conducătorului suprem că prinde din mers, drept pentru care am (sur)prins-o fredonând printre aparatul dentar, la refren, „Ghiţă, te-aştept diseară la portiţă...”. Va avea de aşteptat mult şi bine, şi Ghiţă, şi mă-sa, şi tac-su’, din moment ce, după play-back, am fost anunţaţi că nu oricine mai poate intra în şcoală. Cu alte cuvinte, s-a trecut la reforma în învăţământ. În acest sens, am mai reţinut trei-patru direcţii strategice, pe care le dezvolt în cele ce urmează.
I-auzi una: Din discursul lui Funeriu, de început de an şcolar: „Invit pe părinţi să se implice în viaţa şcolii”. (Gramatically correct: „Invit părinţii”, ori „Îi invit pe părinţi”- ce mai contează!- n.n.). Urmare a acestei aberaţii gramaticale, părinţii nu mai pot pătrunde în curtea şi, pe cale de consecinţă, în incinta şcolii. Au voie doar elevii, dascălii, vânzătorii de seminţe, cei de prezervative precum şi politrucii portocalii vopsiţi în inspectori şcolari. În acest sens, elevii vor fi dotaţi cu carduri magnetice, care le vor certifica accesul constituţional la orice formă de învăţământ. La auzul acestei (re)forme de discriminare, o mămică a leşinat. N-au trezit-o palmele aplicate peste tot de către ceilalţi părinţi - de genul masculin, domnu’ Funeriu!, ci vocea unicului ei son, care a anunţat-o, calm: „Nu-ţi face griji, maman, clonez eu câte carduri e nevoie!”
I-auzi două: comunicatul Inspectoratului Şcolar Judeţean dă ca sigură creşterea economică a României direct proporţională cu reducerea absenteismului în şcoli. Anunţul a produs rumoare printre hackerii dintr-a doua, care au hotărât spontan să-l dea în judecată pe Funeriu pentru subminarea economiei naţionale, argumentând irefutabil: "Mai mult timp la şcoală, mai puţini bani de pe eBay, vă paşte falimentu', bey!
I-auzi trei: De anul acesta, învăţământul va sta sub semnul exigenţei. Nu va trece nimeni, la niciun examen, cu mici excepţii, desigur. Astfel, la evaluări şi Bacalaureat, ministerul Dumnealor va întocmi subiecte pe grade de dificultate. În acest sens, vor exista subiecte cu grad de dificultate portocaliu şi restul subiectelor - imposibil de rezolvat. De restul subiectelor, se-nţelege, vor avea parte ăi de-au venit la şcoală în uniformă.

P.S. Ca să mă pedepsească pentru că am trimis-o în uniformă la şcoală, fii-mea a căutat răzbunare în spaţiul virtual. Rânjind cu aparat dentar cu tot, m-a ameninţat cu postarea Elenei Udrea despre noul an şcolar: „Aveţi şansa să deveniţi tot ceea ce vă doriţi. Să aveţi parte numai de succes şi de bucurii!". Ochii i-au sclipit, iar eu am tras nădejde că-i de la inteligenţă:
- Nu se zice „succesuri”, tati?
- Nu!
- Atunci vreau să devin blondăăăăăă!